恋愛|不安と依存と攻撃と

September 15, 2005August 26, 2024

恋愛依存の破滅的サイクルについて

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恋愛相談のカウンセリングを受け賜わっていると、恋人にしがみついてしまい、どうにもならないという相談をよく受けます。
例えばＡ子さんはこう訴えます。

「彼は月の半分以上出張に行きます。出張中はメールをたくさん打つのですが返事があまり返ってきません。
私はこれだけ彼のことを思っているのに、彼は私のことをどう思っているのでしょうか」
と怒って訴えてきました。

この相談で明確にしなければならないこと。

「メールをたくさん打つ」このたくさんの数量についてです。
Ａ子さんに確認したところ「仕事が終わったと思われる１９時より、１時間おきに深夜まで打ち続ける」のだそうです。

皆さんは、このＡ子さんの「１９時以降１時間おきにメールを打つ」ことをどう思いますか。
なぜ、そんなにも打つのか確認してみました。
答えは「常に彼の存在を感じていたいから」だそうです。

Ａ子さんは現在派遣で働いており１７時には仕事が終わり１８時３０分には帰宅します。
これといった趣味もなく、帰宅後は彼のことしか考えられないそうです。

そして、いつも自分はこれだけ彼のことを思っていると話されるのでした。

では、問題の本質に入っていきたいと思います。

1.一時間おきに深夜までメールを打つ
これは彼の返信が欲しい、存在を感じていたいからの行動でしょうが、実際はどうなのでしょう。

彼の側に立てば、出張ともなれば商談後のお付き合いがあるかもしれません、一杯飲んでいるかもしれません。
これも仕事のうちです。
また、疲れて眠っているかもしれません。

要は自分が彼とつながっていたい、それを確認するのは彼女の自由でありますが、まったく相手の立場・状況を考えていません。

それに深夜までメールを打ち続けるのは常軌を逸しています。

2.そして、彼から返信が来ないことに対して彼を責める。
自分が返信が欲しいというのは彼女の期待です。
そして、彼がその期待を満たさないからといって彼を責める。

人間の相互関係においては、お互いがお互いの期待、要求を満たしてこそ円滑な人間関係が築けるものです、
Ａ子さんは彼の期待を満たしているのでしょうか。

自分だけの期待や要求を一方的に押し付けるのならば、自分勝手としかいいようがありません。

3.Ａ子さんは常に彼のことを考えており、それは彼を愛しているからと捉えている。
確かにそうでしょう。
しかし次の見方も出来ます。

いつも彼のことしか考えられないというのは、愛しているというより彼にしがみついていること。

Ａ子さんの場合、愛＝しがみつきです。

では、なぜこうなってしまうのでしょう。

攻撃→依存→不安のサイクルから考えてみましょう。

不安。

自分が自分とつながっていない。これは自己信頼感欠如。自己不信。自己受容が出来ていないことを指します。
これをイメージとして書きますと。

「大地に立っています。しかし、自分を信頼していないので地に足がつかない、浮いたように立っているのです。その浮いた隙間にあるのが不安です」ですから、その浮いた分を他人や恋人によって補おうとするのです。大地に安定して立っていないので、人にしがみつくことにより安定を図るのです。

そして、大地に立っているという言葉は、自分の人生を生きているとも置き換えることが出来ると思います。

ですから、不安、不安感が強いとそれを補うべく他人や恋人に自己存在の確実性を依存して、相手が自分の確実性、存在を保証する行動を取ってくれないと、また、不安感（例えば、見捨てられるのではという不安）が増して、意地でも自分の方を向かせよう（過剰な要求と期待の発生）から攻撃的になってしまうのです。

これはＡ子さんのみならず、多くの恋愛依存症に共通する心理と思います。